Brené Brown cercetează domenii precum vulnerabilitate, curaj, stimă de sine și rușine. Rezultatele cercetărilor sale au determinat-o să scrie mai multe cărți, printre care Darurile imperfecțiunii, Curajul în sălbăticie, Îndrăznește să conduci.
Îndrăznește cu orice preț să fii tu – este ceea ce încearcă Brené Brown să ne transmită prin cartea sa, Curajul de a fi vulnerabil.
De cele mai multe ori avem tendința de a asocia vulnerabilitatea cu slăbiciunea, însă credeți sau nu, există o puternică legătură între a fi vulnerabil și a-ți trăi viața din plin. Nevoia de a relaționa este o nevoie umană. Noi suntem programați să stabilim legături cu ceilalți pentru că aceste conexiuni dau sens vieților noastre, iar imposibilitatea de a o face duce la suferință. Prin urmare, nevoia unei legături profunde cu ceilalți ne motivează, apartenența la un grup ne face să ne simțim acceptați.
Ne imaginăm că atunci când le arătăm celorlalți emoțiile noastre, devenim în fața lor oameni slabi. Adevărul este că ,,vulnerabilitatea e rudă cu adevărul și seamănă izbitor curajului”, după cum spune autoarea. A le permite celorlalți să te vadă așa cum ești cu adevărat, cu bune și cu rele, presupune deci un act de curaj din partea ta.
Brené Brown vorbește la începutul cărții sale despre cultura nemulțumirii în care trăim. Credem că nimic nu este suficient de bun, de frumos, de perfect, însă cel mai mult credem că noi înșine nu suntem îndeajuns. Pentru a depăși aceste gânduri, este benefic să ne cultivăm credința în propria valoare. Autoarea ne sfătuiește să începem să credem că suntem demni și merităm să primim cele mai minunate lucruri în viață.
Paradoxal este că uneori le cerem celor de lângă noi să fie vulnerabili, deși noi nu putem face asta în fața lor: „Ne place când ceilalți ni se dezvăluie și ne arată cine sunt ei cu adevărat, însă ne e teamă să facem și noi la fel”. Mai mulți autori susțin că există doar două sentimente din care derivă toate celelalte: iubirea și frica. Astfel avem de ales dacă ceea ce vrem să simțim este frică sau iubire. Dacă te-ai întrebat vreodată dacă ceea ce simți față de o altă persoană este iubire, un indicator potrivit ar fi răspunsul la întrebarea: „Îmi permit să fiu vulnerabil în fața celuilalt sau îmi este teamă că nu mă va mai aprecia/iubi când mă va vedea așa cum sunt cu adevarat?”.
Printre altele, Brené Brown explică în cartea sa care sunt formele de apărare împotriva vulnerabilității. Poate cea mai des întâlnită este anestezierea afectivă, folosind strategia de a fi ocupat mereu. Însă nu poți diminua selectiv intensitatea emoțiilor pe care le simți (dacă reduci intensitatea suferinței, o reduci și pe cea a bucuriei și sunt convinsă că nu îți dorești asta). Astfel, dacă te-ai surprins vreodată în această situație, trebuie să te întrebi de ce faci ceea ce faci, pentru a afla care este intenția din spatele alegerilor tale.
Desigur, a fi vulnerabil cu cineva implică faptul că aveți o legătura apropiată, fie că este de familie, de prietenie sau de iubire. Autoarea subliniază acest aspect important: ,,Vulnerabilitatea intervine când îți împărtășești trăirile și experiențele cu oameni care și-au câștigat dreptul să le asculte”. Dimpotrivă, a te folosi de vulnerabilitate prin împărtășirea în exces, este o formă de apărare, din dorința de a ne face auziți sau de a crea o legătură mai apropiată cu cineva.
Brené Brown reușește să se apropie de cititor prin umor și prin faptul că pe întreg parcursul cărții oferă exemple din viața sa personală, dovedind că și ea a experimentat situații de viață în care a trebui să își arate curajul de a fi vulnerabilă.
Alte recenzii de la Brené Brown:
