Top 24 Cărți despre relații - cele mai bune cărți pentru a-ți repara relația din 2025

Cum sa ne dezvoltam si sa fim fericiti in cuplu. Certurile cu partenerul, o sansa pentru maturizarea personala De ce ne aprindem atat de iute la unele replici sau comportamente ale partenerului? De ce prefera celalalt sa se retraga si sa taca? Si cum se face ca ajungem iar si iar la aceleasi discutii nesfarsite? Ideea de baza a cartii de fata este ca in spatele lipsei de comunicare, a certurilor distructive si a retragerilor pasiv-agresive se ascund traume neconstientizate din copilarie (umiliri, abuzuri, dezamagiri din partea celor dragi). Doar prin aducerea la suprafata si intelegerea acestor vechi rani, paternerii isi vor putea percepe mai clar tiparele de reactie, vor putea empatiza mai usor cu partenerul si vor vedea intr-o noua lumina relatia de cuplu. Intelegerea dinamicii din spatele conflictelor cu partenerul devine deci o sansa pentru a accede la o iubire mai profunda, eliberata de experientele coplesitoare din copilarie.   Felicitas Romer este specializata in psihoterapia sistemica de cuplu si de familie. Practica terapia in Hamburg si este autoare a numeroase self-helpuri dedicate crizei varstei de mijloc, relatiei cu adolescentii sau anxietatilor copiilor. carti relatii de cuplu

Cuplul destramat. De la ruptura la reconstructia sinelui Intr-o zi, constatam cu tristete ca dragostea nu mai este acolo... Am incercat totul, dar astazi stim ca ruptura nu mai poate fi evitata. In urma separarii - fie ca suntem noi cei care plecam, fie ca suntem cei parasiti - este necesar sa tinem doliu dupa relatia de dragoste, pentru a ne putea reinventa si merge mai departe. Cu sensibilitate si profunzime, dr. Christophe Faure abordeaza: indoielile si incertitudinile care preced separarea; anuntarea rupturii, care este un moment dificil; tumultul emotiilor, printre care neputinta, culpabilitatea, furia, frica de singuratate etc; intelegerea a ceea ce a dus la pierderea relatiei; suferinta copiilor ai caror parinti hotarasc sa nu mai stea impreuna; convalescenta, apoi reconstructia interioara. Aceasta carte este un aliat pretios pentru a intelege ce se intampla cu noi in astfel de situatii si ne ofera lectii pentru a invata din aceasta incercare a vietii. Christophe Faure, psihiatru si psihoterapeut, le este alaturi celor care trec prin marile suferinte ale vietii. A publicat mai multe lucrari despre cuplu. carti despre relatii

Ce ai face daca o relatie de iubire te-ar distruge, strivindu-ti personalitatea si identitatea, fara a mai lasa loc starii de bine, evolutiei sau fericirii? Ce se intampla cand cel care iti declara iubire infinita se transforma dintr-odata intr-un vampir emotional, intr-un adevarat calau? Consecintele sunt dezastruoase, atat in planul psihoemotional, cat si fizic: pierderea stimei si a increderii in propria persoana, anxietatea, cresterea accentuata a sentimentului de vinovatie, frica, lipsa sigurantei de sine in public, izolarea, tulburari de somn, o stare de rau generalizata, depresie, ganduri de sinucidere si nu numai.   Construita in jurul diverselor faze ale povestii romantice si deschizand o usa catre durerea victimelor manipularii, cartea Isabellei Nazare-Aga analizeaza relatiile de cuplu cu un manipulator (sau o manipulatoare) si ofera raspunsuri pentru a-i ajuta pe cei care incearca sa "iasa dintr-un somn ce le otraveste existenta", astfel incat sa-si gaseasca libertatea si fericirea. Isabelle Nazare-Aga este psiholog specializat in terapie cognitiv-comportamentala, formator si conferentiar. Organizeaza cursuri pentru afirmarea sinelui si dobandirea stimei de sine, dar si seminarii despre arta de a face fata manipulatorilor. Este autoarea cartii Manipulatorii sunt printre noi: cine ne manipuleaza si cum ne putem proteja. carte cuplu

Constelatii familiale pentru cupluri. Adevaratele cauze ale crizelor conjugale si solutii pentru depasirea lor Crizele aparute in relatia de cuplu sunt adeseori legate de identificari cu familia de origine, fara ca partenerii sa constientizeze acest lucru si fara ca vreunul dintre ei sa poata fi facut responsabil. Cei doi sufera, desi se iubesc. Cauta solutii, convinsi fiind ca, daca se straduiesc indeajuns, totul se va rezolva. Eforturile lor nu au insa sorti de izbanda, pentru ca aceste crize isi au originea in alta parte.   Prin exemple concrete de constelatii familiale, bazate pe cazuri reale, Bert Hellinger ne arata cum sa descoperim adevaratele motive ale crizelor conjugale si cat de simpla devine rezolvarea lor atunci cand le cunoastem. Dinamica fiecareia dintre constelatiile prezentate aici poate servi drept exemplu si pentru alte cupluri care se confrunta cu probleme, oferindu-le speranta si putere si ajutandu-le sa redescopere ce anume permite fluxului de iubire sa curga din nou in sistemele lor familiale. carti pentru relatii

Micul mare indrumar pentru cupluri armonioase si fericire Zici ca esti nebun dupa mine, dar de ce nu ma iei niciodata in brate? Ca sa nu te simti constransa sa ma imbratisezi! carti despre relatii de cuplu

Dansul relatiilor - Cum sa vorbim cand ne simtim furiosi, raniti, speriati, frustrati, jigniti, inselati sau disperati Desi relatiile apropiate ofera cele mai bune ocazii de fi cunoscut si de a-l cunoaste pe celalalt, ele sunt totodata un teren propice pentru tacere si frustrare, pentru ca oamenii au tendinta de a-si inabusi vocea adevarata si de a nu impune limite sanatoase. Indiferent daca este vorba despre partenerul de viata, un parinte, o sora sau un prieten, Dansul relatiilor ne invata cum sa gestionam cele mai importante relatii din viata noastra cu claritate, incredere si iubire. Cartea lui Harriet Lerner ne explica ce sa spunem si ce sa nu spunem atunci cand:   - Dorim sa ni se ceara scuze, dar persoana care ne-a ranit refuza sa isi ceara iertare si nu isi recunoaste faptele. - Suntem disperati si nu stim cum sa facem conversatia sa avanseze. - Ne simtim impovarati si deprimati de criticile, negativismul sau comportamentul iresponsabil al celuilalt. - Am fost respinsi sau ignorati, iar cealalta persoana nu doreste sa discute cu noi. - Credem ca am incercat totul, si totusi nimic nu se schimba. - Suntem nehotarati daca este cazul sa parasim relatia si nu ne cunoastem limitele.   …daca vreti o reteta pentru esecul in orice relatie importanta, incapatanati-va si refuzati sa va schimbati pana cand cealalta persoana se schimba prima. Nimic - nici macar antrenarea asertivitatii si toate abilitatile de comunicare din lume - nu poate impiedica o relatie sa devina un loc al manifestarii tacerii ostile sau al evadarii, al furiei sau al frustrarii, chiar daca ne referim strict la perioadele ei dificile. Nicio carte si niciun expert nu ne pot proteja de intreaga gama de stari emotionale negative care ne definesc ca oameni. Il putem influenta pe celalalt prin ceea ce spunem si prin ceea ce nu spunem, dar niciodata nu putem controla rezultatul. Provocarea majora in toate relatiile apropiate este pastrarea atat a unui "eu" esential, cat si construirea unui "noi", fara a pierde aceste componente atunci cand situatia este dificila. Daca avem posibilitatea de a alege, trebuie sa preferam discutiile in locul tacerii, trebuie sa ne mentinem o conduita in conformitate cu valorile si credintele noastre si, inainte de toate, sa ne salvam pe noi insine. Relatiile de lunga durata au de suferit atunci cand nu tratam problema diferentelor si a neintelegerilor cu toleranta, umor si respect. Relatiile au de suferit si atunci cand devenim excesiv de toleranti cu diferentele, asa incat asteptam prea putin de la cealalta persoana sau ne multumim cu aranjamente Nedrepte si compromitatoare, care ne macina individualitatea. carti relatii de cuplu

Barbatii sunt de pe Marte, femeile sunt de pe Venus. Un ghid practic pentru imbunatatirea comunicarii si pentru obtinerea rezultatelor dorite in relatiile dumneavoastra. Lucrarea de fata este un manual al relatiilor de dragoste in anii \'90. El dezvaluie felul in care se deosebesc barbatii de femei in toate domeniile vietii. Si nu numai ca cele doua sexe comunica diferit, dar ele gandesc, simt, percep, reactioneaza, raspimd, iubesc si apreciaza in mod diferit. Aproape ca par sa provina de pe planete diferite, vorbind limbi deosebite si avand alta nevoie de hrana. Intelegerea aprofundata a diferentelor ajuta la eliminarea multora dintre frustrarile intampinate in relatiile cu sexul opus si in incercarile de a-l intelege. Neintelegerile pot fi spulberate rapid sau prevenite. Sperantele nerealizate sunt corectate usor. Cand iti aduci aminte ca partenerul difera de tine la fel de mult ca cineva de pe alta planeta, poti sa te relaxezi si sa cooperezi, in loc sa te opui si sa incerci sa elimini diferentele. Volumul este un bestseller tradus in toate limbile de mare circulatie. Sfaturile cuprinse in el au ajutat nenumarate cupluri sa-si imbunatateasca relatiile si sa-si comunice mai clar sentimentele si dorintele.   carti relatii de cuplu

Familia este una din cele mai vechi si stabile forme de comunitate umana, cea care asigura perpetuarea speciei umane, evolutia si continuitatea vietii sociale. Desi familia este una dintre cele mai conservatoare segmente ale societatii, a devenit tot mai sensibila la toate transformarile petrecute in societate. Chiar daca in prezent dorinta de a experimenta dragostea romantica, a face parte dintru-un cuplu si a intemeia o familie reprezinta inca un deziderat pentru multe persoane, asistam in ultimii 20-30 de ani atat in tarile occidentale, cat si in Romania, la o schimbare majora in ceea ce inseamna cuplul si familia. In primul capitol sunt tratate aspecte legate de fenomenul indragostirii, iubirea asumata, responsabila, functionalitatea si disfunctionalitatea cuplului conjugal, factori care influenteaza stabilitatea relatiilor pe termen lung, comunicarea in cuplu, precum si teorii cu privire la relatiile de cuplu. In capitolul al doilea sunt abordate aspecte teoretice privind sexualitatea conjugala si anume: functionarea sexuala sanatoasa, factori care influenteaza dezvoltarea sexuala si functionarea sexuala adulta, principalele tulburari/disfunctii sexuale, precum si cateva abordari teoretice cu privire la etiologia disfunctiilor sexuale. In capitolul trei am prezentat un model psihoterapeutic de optimizare a functionarii relatiilor de cuplu si crestere a satisfactiei maritale si sexuale,  centrat pe conceptele, principiile si tehnicile terapiei de cuplu de scurta durata Imago. - Autoarea carti pentru relatii

Pe insula Nantucket, faimoasa statiune americana, vara este sinonima cu sezonul nuntilor, iar cununia Otis-Winbury se prefigureaza ca un eveniment monden de zile mari: parintii extrem de bogati ai mirelui nu s-au dat in laturi de la nici o cheltuiala pentru sarbatorirea fericirii fiului lor, intr-o ceremonie care urmeaza sa aiba loc pe proprietatea lor de la malul oceanului. Si totusi, aceasta nunta devine celebra dintr-un motiv tragic: cu doar cateva ore inainte de ceremonie, mireasa descopera in valuri cadavrul celei mai bune prietene, Merritt Monaco, domnisoara de onoare. Dintr-odata, toti membrii familiei devin suspecti si secretele ies la iveala, unul cate unul. Pe masura ce politistii interogheaza personajele implicate, se dovedeste ca nuntile sunt adevarate campuri minate si ca nici un cuplu nu e perfect. In acelasi timp insa, dragostea se infatiseaza aidoma oamenilor: imperfecta, supusa greselii, dar totodata, plina de iertare si de acceptare.   Un roman fantastic si inteligent, care ii va tine in tensiune pe cititori pana la final. Cartile lui Elin Hilderbrand devin tot mai interesante si mai palpitante! - Bookreporter   Elin Hilderbrand a absolvit Universitatea Johns Hopkins si a publicat pana in prezent 26 de romane, vandute in peste 10 milioane de exemplare. Cateva dintre ele sunt in curs de ecranizare. carte cuplu

Neurodreptacii si relatiile de cuplu. Cum sa-ti gasesti fericirea alaturi de partener In calitate de terapeut, dr. Valerie Foussier a studiat personalitatea adultilor neurodreptaci si ne arata de ce acestia au un mod de functionare foarte diferit, care creeaza intre ei si ceilalti un decalaj greu de suportat.   Resimtind un disconfort real in viata de zi cu zi, o suferinta care decurge din modul lor de a actiona, din mintea lor care analizeaza si interpreteaza fara incetare, neurodreptacii considera ca nu sunt vrednici de iubire si ca nu au nicio calitate. Convingerea ca nu sunt facuti sa cunoasca fericirea rezulta adesea dintr-un trecut presarat cu critici recurente, cu devalorizari repetate. De aici si sentimentul lor de culpabilitate mascata, dar si vinovatia ca nu se afla la inaltimea asteptarilor celorlalti si ca nu se incadreaza in tipare. Victime ale hipersensibilitatii lor de necontrolat, sunt mai predispusi sa atraga perversii narcisici, care vor profita de ei.   Dr. Valerie Foussier explica originea acestui calvar emotional in relatiile sentimentale, oferind remedii si solutii potrivite pentru a face parte dintr-un cuplu durabil si sanatos. carte cuplu

De ce se cearta cuplurile? Un ghid pas cu pas pentru a pune capat frustrarilor, conflictelor si resentimentelor din relatia ta Autoare de bestselleruri si experta in relatii, Mira Kirshenbaum examineaza dinamica puterii in relatii si le invata pe cupluri metoda ei in trei pasi pentru a pune capat luptei lor pentru putere si a gasi calea inapoi la iubire.   Cum ajung doi oameni bine intentionati, carora le pasa cu adevarat unul de celalalt, intr-o relatie deteriorata, nesatisfacatoare? Fiecare cuplu se confrunta cu conflicte si adesea radacina problemei este modul in care nu ne indeplinim nevoile. Initial, vom incerca sa remediem cu solicitari rezonabile - sau sugestii - si un ton amabil, insa atunci cand acest lucru esueaza, ne simtim lipsiti de putere, ceea ce duce la suspine, tacere, dezamagire, insulte si chiar amenintari. Acestea sunt miscari de putere. In timp ce ne angajam in miscari de putere neintentionate, rezultatul este acelasi: partenerul nostru se simte lipsit de putere si va incerca sa se reimputerniceasca. Astfel, dinamica distructiva continua si ne stapaneste.   Mira Kirshenbaum, dezvaluie o modalitate mai buna cu metoda ei in trei pasi pentru rezolvarea problemelor fara conflicte. Recunoscand miscarile de putere ale fiecarui partener, putem gasi in schimb modalitati reciproc satisfacatoare de a ne vindeca ranile si de a satisface nevoile celuilalt. Acesta este un ghid indispensabil pentru a ajuta cuplurile sa puna capat ciclului negativ si sa revina la iubirea care i-a adus impreuna.     Mira Kirshenbaum este autoarea a douasprezece carti de succes - inclusiv influenta carte Too Good to Leave, Too Bad to Stay - care au fost traduse in peste douazeci de limbi. Finalista de doua ori pentru premiul Books for a Better Life, Mira este cofondatoare a Institutului Chestnut Hill, un centru de cercetare si psihoterapie pentru cupluri, familii si persoane, recunoscut la nivel international. A fost lider de ateliere si formator pentru cadre medicale la Harvard Medical School si la alte institutii. A aparut la CNN, 20/20, Today si CBS\' Early Show, si a fost prezentata ca expert in revista O, Cosmopolitan, Vogue, Glamour si Good Housekeeping.   Femeile si barbatii pot si ar trebui sa aiba putere si voci puternice in viata de zi cu zi si in relatiile lor deopotriva. Atat femeile, cat si barbatii pot si ar trebui sa aiba capacitatea de a-si satisface nevoile in relatii, precum si capacitatea de a face ca relatiile respective sa dureze si sa prospere in acest proces. Vreau sa stii cat de mult te respect. Stiu ca tu - ca femeie, sau barbat, sau indiferent cum te identifici in materie de gen - te-ai luptat deja sa capeti putere in fata unor forte care au incercat sa te priveze de ea. Stiu - si de aceea ma asculti acum - ca te-ai straduit, ca si mine, sa gasesti echilibrul incredibil de greu de obtinut intre a lupta pentru propriile tale nevoi in relatia cu partenerul tau si a mentine in acelasi timp pacea, iubirea si armonia intre voi doi. Si stiu ca gasirea acestui echilibru probabil ti s-a parut imposibila, cum mi s-a parut si mie. Dar nu este asa. De aceea am scris aceasta carte. - Mira Kirshenbaum  carti pentru relatii

Cum sa iti imbunatatesti relatia de cuplu fara sa vorbesti despre asta. Obtine dragostea dincolo de cuvinte Un ghid indispensabil, bogat in sfaturi practice despre comportamentele care construiesc sau distrug relatiile. Aceasta carte explica aceste diferente si va dezvaluie un adevar despre fericirea maritala. Patrica Love si Steven Stosny au descoperit ca abordarile diferite in cadrul discutiilor de cuplu se datoreaza unor importante diferente biologice. De fapt, sa vorbeasca le ajuta pe femei sa se simta mai conectate, dar ii face pe barbati sa se indeparteze. Chiar si cu cele mai bune intentii, vorbitul despre relatie nu o imbunatateste, ba chiar ii face pe parteneri sa se indeparteze.  Femeile vor sa vorbeasca despre relatie pentru ca sunt suparate si vor sa se simta mai bine. Barbatii nu vor sa vorbeasca, pentru ca acest lucru nu ii va face sa se simta mai bine. De fapt, ii va face sa se simta mai rau! Deci, indiferent daca ea il forteaza sa vorbeasca sau nu, ambii ajung sa se simta dezamagiti si deconectati. Aceasta singuratate a deconectarii se afla in centrul tuturor certurilor sau tacerilor apasatoare, alimentand dezamagirea sau resentimentele. De asemenea, duce la distantarea care va poate distruge relatia.   Iti vine sa crezi sau nu, cercetarea si experienta clinica arata ca foarte multi barbati, inclusiv cei care isi ignora partenerele sau le privesc ca pe ceva ce li se cuvine, isi doresc o conexiune emotionala mai stransa si mai profunda la fel de mult ca femeile. Atunci cand conexiunea emotionala este mai profunda decat vorbele, femeile depasesc limitarile sufocante ale anxietatilor lor, iar barbatii abandoneaza comportamentul distructiv de evitare a rusinii. Cele mai bune protectii impotriva fricii si a rusinii sunt compasiunea, aprecierea si un sentiment de conexiune care este atat de profund, flexibil si rezistent, incat creeaza o iubire mai presus de cuvinte.   Plin de inspiratie... un ghid practic pentru barbati si femei, care ii va ajuta sa depaseasca barierele care se ridica inevitabil intre noi, si sa ii aduca mai aproape atat in afara dormitorului, cat si inauntrul lui. - John Gray, Ph.D., autor al cartii bestseller international, Barbatii sunt de pe Marte, femeile sunt de pe Venus Fragment din cartea "Cum sa iti imbunatatesti relatia de cuplu fara sa vorbesti despre asta" de Patricia Love, Steven Stosny "Randy crede ca e in contradictie cu Sheila, cand, de fapt, el liu admite deloc punctul ei de vedere. Vorbesc despre domenii diferite ale experientei umane. El analizeaza temperatura camerei, timp ce ea isi raporteaza senzatia. Departe de o analiza logica a relatiei dintre senzatie si temperatura, remarca lui Randy este complet reactiva; el nu gandea sau nu asculta, pur si simplu a raspuns intr-un mod impulsiv. Reactivitatea lui era menita sa devalorizeze o opinie care i s-a parut amenintatoare. („Daca ii este frig, trebuie sa fie vina mea, nu am reusit sa o fac fericita si sa o protejez de disconfort.") Desigur, reactia lui o face pe Sheila sa riposteze. Acum ea simte ca el nu o apreciaza, ceea ce ii sporeste anxietatea. Ambii se simt devalorizati de celalalt, chiar daca nimeni nu incearca sa devalorizeze pe nimeni. Ei incearca sa-si imbunatateasca relatia fara sa vorbeasca despre asta pentru a evita disconfortul propriei rusini si frici. Desigur, sentimentele lor de autoprotectie sunt inconstiente. Tot ce stiu este ca sunt suparati unul pe celalalt. Faptul ca sunt 21 de grade in camera nu sustine, nici nu contrazice senzatia de frig a Sheilei. Afirmatiile lor ofera bucati diferite de informatii, cu contributii unice la discutie. Cuplurile fac o greseala groaznica atunci cand considera ca un tip de raspuns, fie ca este mai mult logic sau mai mult emotional, este superior celuilalt. In realitate, acestea reprezinta dimensiuni diferite, fiecare importanta in sine." carti despre relatii

Personalitate plus - ghid pentru cupluri - diferentele temperamentale si influenta lor asupra vietii in doi - analize si solutii Imi amintesc ca in vremurile bune de demult, pe cand eram copil, toate povestile aveau aceeasi intriga: printesa cea frumoasa era atractia cetatii, toti barbatii o voiau, unii erau baieti rai dar printul cel frumos ii nimicea pe cei care n-o meritau si printesa ii cadea in brate plina de recunostinta apoi se indragosteau unul de altul, se casatoreau si... Cand insir toate acestea in timpul conferintelor mele, pot conta intotdeauna pe audienta pentru a termina povestea in locul meu. Toti stim ca printul si printesa traiau intotdeauna "fericiti pana la adanci batraneti\'\', nu-i asa? Dar ati observat vreodata ca toate povestile se termina in momentul casatoriei? Ele nu se ocupa nici macar de luna de miere, daramite de trauma descoperirii ca persoana aleasa nu este deloc asemanatoare tie si nu este de acord cu tine nici macar in privinta unor lucruri elementare de felul modului in care ungi untul pe painea prajita. carti despre relatii de cuplu

Mindfulness in relatia de cuplu: 5 chei practice pentru a ne maturiza in relatii si a dezvolta prezenta si iubirea constienta „Multa lume se gandeste la iubire ca la un sentiment, dar ea este mai mult o cale de a ramane in prezent” – spune David Richo. In aceasta carte, Richo ofera o perspectiva noua asupra iubirii si relatiilor de cuplu, una care nu se concentreaza atat asupra gasirii unui partener ideal, cat asupra devenirii unei fiinte mai iubitoare si mai realiste. Explorand conceptul budist de mindfulness, aceasta carte urmareste cinci atribute ale iubirii constiente si modul in care acestea isi joaca rolul in relatiile noastre de-a lungul vietii: 1. Atentia in momentul prezent – felul in care observam, ascultam si luam in considerare toate sentimentele care apar in relatie; 2. Acceptarea noastra si a celuilalt exact asa cum suntem; 3. Aprecierea tuturor darurilor, limitelor, dorintelor si problemelor noastre; 4. Afectiunea pe care o aratam prin gesturi pline de respect; 5. Acordarea libertatii de a fi asa cum sunt vietii si iubirii, cu agonia si extazul lor, fara a incerca sa le controlam in mod egotic.   Atunci cand le intelegem si le aplicam in mod profund, aceste cinci concepte simple – pe care Richo le numeste „Cei cinci A” – formeaza baza unei iubiri mature. Ele ne ajuta sa nu mai judecam, sa depasim teama si vinovatia de pe o pozitie de deschidere, sa dobandim compasiune si realism in raport cu viata si relatiile cu cei din jur. Oferind si primind acesti „cinci A”, relatiile devin mai profunde si mai semnificative, constituind baza pentru o transformare spirituala autentica.   Adultii accepta faptul ca implinirile sunt temporare, chiar momentane. Ei sunt satisfacuti cu momente in care cei cinci A sunt oferiti perfect, fericirea este perfect simtita sau iubirea neconditionata perfect primita. Odata ce suntem adulti, intelegem aceste momente ca fiind suficiente si capabile sa ne sprijine. Cand acceptam, in sfarsit, impermanenta care caracterizeaza existenta umana, incetam sa cautam, incetam sa cerem, incetam sa manipulam in incercarea de a dobandi permanenta sau perfectiune. In schimb, suntem extrem de recunoscatori pentru momente. - David Richo  carti despre relatii de cuplu

Vad modele proaste - pe strada, la TV, pe retelele de socializare: o lume in deriva prinsa in jocul cuplului-reclama, al iubirii floare-la-ureche, fru-fru, in care totul e bine si frumos. Al sfaturilor experte despre cuplu, al truismelor si sloganurilor goale: e important sa comunicam, iubirea adevarata vine de la sine etc. Vad parteneri care vor sa primeasca, dar nu sunt dispusi sa dea. Suferinzi in relatii toxice sau, la polul opus, suferinzi pentru ca nu exista cineva suficient de bun pentru ei. Vad mult eu. Parca niciodata n-am fost mai liberi sa fim singuri. Am scris dorind sa explic ca viata in doi - oricat de nebanuite ar fi caile ei - are un alfabet. Trebuie sa urmeze o igiena elementara. Sa aiba repere si limite sanatoase. Exista etape, fiecare cu farmecul si miza ei. Ca o relatie de cuplu sa functioneze, alfabetul ei trebuie invatat. Copiii vostri inca nu stiu, poate, sa scrie si sa citeasca, sau nu au capacitatea sa inteleaga inca, dar, inevitabil, modelul vostru de viata de cuplu, de iubire le va ramane intiparit in minte si in suflet pentru tot restul vietii. Asadar aveti grija ce lasati in urma... - Domnica Petrovai   Cartea Domnicai Petrovai nu este un retetar. Cei care cauta solutii rapide, de tipul quick fix, nu le vor gasi aici. Vor gasi insa o serie de sfaturi care le pot fi de folos: despre cum sa se protejeze si sa-si marcheze teritoriile intr-o iubire, cum sa genereze incredere, cum sa faca fata furiei si altele asemenea. Mentinerea iubirii in cuplu necesita efort. Un efort in care incepi sa te schimbi pe tine inainte de a-l schimba pe celalalt. Dar - si aceasta e pledoaria autoarei - este un efort care merita. - Prof. univ. Mircea Miclea, fondatorul scolii cognitive in psihologia romaneasca   Cuvant inainte de Mircea Miclea. carti pentru relatii

Cele cinci limbaje ale iubirii. Editia 6. O colectie intima de sfaturi, probleme si solutii pentru fiecare membru al familiei; o familie cu adevarat fericita.   Casniciile nefericite se datoreaza adesea unui motiv simplu, dupa parerea autorului Gary Chapman: vorbim limbaje diferite de iubire. In experienta sa de peste 30 de ani in calitate de consilier matrimonial, dr. Gary Chapman a identificat cinci limbaje de iubire: cuvintele de incurajare, timpul petrecut alaturi de cel drag, cadourile, serviciile si contactul fizic. Cartea le abordeaza pe fiecare in parte, intr-un stil accesibil, din care nu lipseste umorul.   Cum puteti descoperi limbajul de iubire al partenerului dumneavoastra? Cartea include chestionare scurte, pe care le puteti completa, precum si intrebari aplicate, la care puteti medita si raspunde pe larg.   Desi unii cititori gasesc foarte dificila ideea de a iubi un partener la care nu mai tin - in speranta ca va veni cu timpul si afectiunea - Gary Chapman promite ca rezultatele vor rasplati efortul. "Iubirea este o alegere", spune  autorul. "Si fiecare partener poate incepe procesul acesta chiar acum."   Pentru ca toti ne nastem, crestem, ne indragostim, ne casatorim, iubim, inselam, facem copii, divortam, plangem, uitam si iertam. Pentru ca suntem singuri sau impreuna, pentru ca suntem parinti sau copii, pentru ca ne pasa de cine suntem, de cei din jur, si mai ales pentru ca fiecare  dintre noi are o familie pe care o iubeste si vrea sa o protejeze.   Fragment din cartea "Cele cinci limbaje ale iubirii. Ed. 6" de Gary Chapman: "Iubirea inseamna bunatate. Daca dorim sa ne exprimam iubirea verbal, trebuie sa rostim vorbele pe un ton frumos. Acest lucru se refera la felul in care vorbim. Aceeasi propozitie poate avea doua intelesuri diferite, in functie de felul in care o spunem. Atunci cand este spusa cu bunatate si tandrete, afirmatia "te iubesc" poate fi o expresie reala a iubirii. Pe de alta parte, formula "te iubesc, cu acest semn de intrebare la sfarsit, schimba intregul inteles al cuvintelor respective. Uneori, cuvintele noastre spun una, iar tonul spune alta. Transmitem mesaje cu dublu inteles. De obicei, partenerul le interpreteaza in functie de tonul vocii, si nu de cuvintele pe care le folosim. O afirmatie precum: "Mor de nerabdare sa spal vasele diseara", rostita pe un ton batjocoritor, nu va fi perceputa niciodata ca o expresie a iubirii. Pe de alta parte, putem impartasi suferinta, durerea si chiar mania intr-o maniera pozitiva, acest lucru devenind o expresie a iubirii. O afirmatie precum: "Sunt dezamagit si ranit ca nu te-ai oferit sa ma ajuti in seara asta", rostita pe un ton deschis si bland, poate fi o expresie a iubirii. Persoana care vorbeste vrea sa-i transmita celuilalt ce simte. Impartasindu-si sentimentele, ea face un pas spre consolidarea relatiei. De fapt, incearca sa aduca in discutie o problema si sa gaseasca o solutie. Aceleasi cuvinte, dar spuse pe un ton aspru, rastit, nu mai reprezinta o expresie a iubirii, ci devin osanditoare. Conteaza foarte mult cum vorbim. Un intelept spunea candva: "Un raspuns rostit pe un ton bland poate adesea sa intoarca mania din drum." Daca partenerul este manios si suparat si-ti arunca doua-trei vorbe grele, iar tu vrei sa-i raspunzi cu iubire, nu trebuie sa-i vorbesti la fel, ci pe un ton bland. Trebuie sa privesti ceea ce-ti spune ca pe o informatie referitoare la sentimentele lui." carti despre relatii

Jurnal de cuplu. Primeste iubirea pe care o doresti. Ghidul practic de regasire a fericirii in relatie Acest ghid a ajutat milioane de oameni sa aiba relatii fericite si implinitoare, fiind recomandat in fiecare zi de terapeutii profesionisti si de cuplurile fericite din intreaga lume. Dr. Harville Hendrix si Dr. Helen LaKelly Hunt te invata cum sa reinvii romantismul in cuplul tau si cum sa elimini negativitatea din interactiunile zilnice, pentru a te ajuta:  Sa descoperi adevaratele motive care au dus la alegerea partenerului tau actual Sa elimini lupta pentru putere care distruge intimitatea in cuplu Sa inveti sa-l asculti cu adevarat pe celalalt, si sa te simti, la randul tau, ascultat si inteles Sa aduceti rasul si joaca in relatia voastra Sa incepeti vindecarea experientelor copilariei timpurii prin deprinderea de noi comportamente Sa deveniti cei mai buni prieteni Sa definiti o viziune comuna a relatiei voastre ideale   Este un instrument de lucru pentru cei care au inteles ca relatia de cuplu poate fi cel mai important motor in dezvoltarea personala si baza unei vieti fericite si pline de succes pe toate planurile. Deveniti cel mai conectat cuplu folosind acest ghid revolutionar, care combina stiinta comportamentala, psihologia profunzimii, teoria invatarii sociale, terapia Gestalt si neurostiinta interpersonala pentru a va ajuta, pe tine si pe partenerul tau, sa va recapatati bucuria vietii, sa sporiti apropierea dintre voi si sa traiti implinirea unei relatii profunde si vindecatoare.   Ce faceti cand in relatia voastra nimic nu mai e "ca la inceput"? Cinele incantatoare in doi, orele care pareau clipe in care va impartaseati secrete si va povesteati pretioase amintiri, noptile voluptuoase care nu pareau nicio- data de ajuns sunt undeva departe, intr-o lume paralela la care pare imposibil sa mai ajungeti acum. Daca ati trecut prin asa ceva vreodata si in momentul de fata pare ca ati pierdut, nu renuntati. Orice ar spune unii, stiinta relatiilor interpersonale s-a dezvoltat intr-atat incat sa va ajute sa vindecati aceste rani si sa va reconectati intr-o dimensiune a iubirii mai profunda si mai autentica decat ati trait vreodata. E adevarat, trebuie sa depuneti un anumit efort, dar ce lucru important pe lumea asta poate fi dobandit altfel? Efortul consta in a parcurge cu simt de raspundere cele 12 sesiuni de lucru din Jurnalul de cuplu alcatuit de Dr. Harville Hendrix si Dr. Helen LaKelly Hunt, un instrument care a salvat deja mii de relatii din toata lumea.    Pentru a incepe, aveti nevoie de: Doua exemplare ale Jurnalului, cate unul pentru fiecare; Cartea Primeste iubirea pe care o doresti semnata de Dr. Harville Hendrix si Dr. Helen LaKelly Hunt; Hotarare, rabdare si incredere ca problemele se pot rezolva.   Nu luati nicio hotarare decisiva in legatura cu relatia voastra inainte de a trece prin cele 12 sesiuni. Veti avea o cu totul alta perspectiva dupa aceasta experienta care va poate salva.   Societatea a institutionalizat permisiunea pentru divort, urmand dorinta copilareasca de a avea o relatie ideala, lipsita de conflict, ceea ce reprezinta o distorsiune a procesului natural. Divortul si despartirea nu rezolva problemele relatiei. Putem scapa de partenerii nostri, dar problemele noastre raman si le transportam in urmatoarea relatie. Divortul nu este compatibil cu intentiile naturii. [...] Iubirea romantica este facuta sa se termine. Este lipiciul care leaga initial doi oameni incompatibili, astfel incat ei sa recreeze scenariile din copilarie si, intr-un final, sa descopere iubirea si grija de care au nevoie de la cineva care pare o copie a parintilor. Pentru a restaura experienta conectarii fericite, relatiile noastre trebuie sa creasca dincolo de stadiile iubirii romantice si al luptei de putere. [...] Schimbarea este catalizatorul vindecarii. Schimbandu-ne pentru a-i oferi partenerului ceea ce are nevoie, ne vindecam propriile rani. Propriul nostru comportament s-a nascut ca raspuns la privatiunile concrete din viata noastra, reprezinta modul in care ne-am adaptat la pierdere. Oferindu-i partenerului ceea ce ne este cel mai greu sa dam, suntem nevoiti sa scoatem la lumina sinele nostru ascuns, sa ne asumam trasaturile pe care ni le-am reprimat (in loc sa le proiectam asupra partenerului) si sa reinsufletim acele parti atrofiate din noi. Cand ne schimbam comportamentul pentru a-i raspunde partenerului, il vindecam pe el si ne vindecam si pe noi. - Autorii carti despre relatii

Perspective contemporane asupra relatiei de cuplu. Contemporary Perspectives on the Couple Relationship Volumul Perspective contemporane asupra relatiei de cuplu ofera o incursiune clara in dinamica relatiilor de cuplu, prin prisma personalitatii, atasamentului, reglarii emotionale si copingului, oferind astfel o perspectiva ampla, atat teoretica, cat si empirica, fiind totodata o tema de actualitate continua, datorita schimbarilor de esenta in functionarea partenerilor si a influentelor culturale.   Dinamica relatiilor de cuplu este abordata si analizata incepand cu conceptualizarea lor de baza, manifestarile lor pe fiecare etapa de dezvoltare, expresia lor sociala si efectele lor pozitive si negative, la nivel intra si interindividual, informatiile fiind prezentate si sustinute de o cantitate importanta de studii stiintifice din domeniul psihologiei, sociologiei si medicinei.   Perspectiva interculturala si abordarea stiintifica a acesteia, reprezinta un aspect deosebit de important al lucrarii si il distinge in peisajul lucrarilor care abordeaza problematica relatiilor de cuplu. Volumul are o adresabilitate larga, studenti, profesori, profesionisti din domeniul sanatatii, dar si publicului larg, interesat de problemele actuale ale relatiilor de cuplu.   Problematica abordata este de mare actualitate, intrucat volumul aduce clarificari, cu o anumita aplicabilitate practica, in ceea ce priveste adaptarea fiintei umane la contextele vietii intr-un cuplu romantic, prin conturarea mecanismelor inconstiente si a corespondentei lor cu strategiile de coping. carti despre relatii de cuplu

Sarcina acestei carti este una deosebit de dificila si de interesanta: aceea a prezentarii unui domeniu complex (multifatetat) cum este cel al psihologiei relatiilor de cuplu si de familie. Un cuplu este format din doua persoane cu doua viziuni diferite asupra lumii si doua istorii care se intalnesc in prezent, aici si acum, pentru a experimenta iubirea. Predand psihologia relatiilor de cuplu si a familiei la Facultatea de Psihologie din cadrul Universitatii din Bucuresti, am conceput aceasta carte ca pe un manual teoretic si aplicativ. Manualul se adreseaza studentilor mei, masteranzilor, doctorilor, sociologilor, clinicienilor si tuturor celor interesati sa studieze (dintr-o perspectiva stiintifica) si sa practice in domeniul psihoterapiei de cuplu si de familie. Asadar, am structurat problematicile psihologiei relatiilor de cuplu si de familie in 10 idei de baza (teme fundamentale) definitorii pentru studiul actual al psihologiei relatiilor de cuplu si de familie: 1 Studiul psihologiei relatiilor de cuplu si de familie 2 Definirea cuplului si a familiei 3 Tipuri si structuri ale relatiei de cuplu si de familie 4 Psihodinamica relatiei de cuplu si de familie 5 Experienta iubirii 6 Psihosexualitatea 7 Viata de cuplu si de familie - intre disfunctional si psihopatologic 8 Evaluarea, psihodiagnoza si interventia asupra relatiei de cuplu si de familie 9 Orientari psihoterapeutice in psihologia relatiilor de cuplu si de familie 10 Formarea in psihoterapia cuplului si a familiei carte cuplu

Femei inteligente, relatii sanatoase. Cartea pe care ar trebui s-o citeasca orice femeie inainte de a stabili relatii O analiza de exceptie a femeii, a emotiilor, relatiilor, temerilor, nazuintelor si dorintelor sale!   Binecunoscutul medic si profesor brazilian Augusto Cury identifica 14 tipuri de femei, analizandu-le dimensiunile si valentele complexe in cartea Femei inteligente, relatii sanatoase. El pledeaza pentru depasirea sentimentelor de vinovatie si pentru eliberarea de temerile legate de pierdere, munca excesiva si tipare ale frumusetii. Dr. Cury ne arata pasi simpli si eficienti pentru recuperarea stimei de sine si a increderii in puterile proprii. Orice femeie se poate transforma prin autodefinire si reflectie, invatand sa-si transforme atitudinile prin controlul gandurilor si al emotiilor. Fiecare capitol al cartii contine si o sectiune dedicata barbatilor, astfel incat, prin reflectia asupra femeilor din viata lor (iubite, sotii, mame, fiice, prietene...), acestia sa construiasca impreuna cu ele o poveste de dragoste curata si inteligenta. Traducere din limba portugheza de Georgiana Barbulescu. carti despre relatii

Unele cupluri sunt fericite doar la inceputul relatiei, in timp ce altele reusesc sa-si pastreze fericirea pe termen lung. Partenerii cuplurilor fericite trec prin aceleasi momente dificile si au aceleasi surse generatoare de conflict ca si perechile nefericite. Se confrunta cu neintelegeri in privinta problemelor fundamentale, dar se cearta si cand vine vorba de cine tine telecomanda, de felul in care isi petrec weekendul...   De ce unii reusesc acolo unde majoritatea esueaza? Psihologii au descoperit ca perechile fericite au anumite comportamente, strategii, atitudini si credinte care le lipsesc celoralti si care le ajuta sa depaseasca momentele de criza si conflictele inevitabile vietii in doi.  Aceasta carte prezinta in detaliu observatiile psihologilor si ne invata cum sa evitam capcana rutinei in cuplu si cum sa ne transformam relatia intr-un spatiu de implinire personala, conjugala si familiala. Fericirea se invata si se construieste, reprezentand o alegere de viata. Yvon Dallaire este un renumit psiholog si sexolog, autor si conferentiar. Practica terapia de cuplu de peste 25 de ani. Colaboratoarea sa pentru aceasta carte, Catherine Solano, este medic sexolog si autoarea mai multor lucrari destinate marelui public.   Fragment din volum:   "3.4. Angajamentul sau dragostea adevarata Pe langa faptul ca partenerii fericiti transfera cuplului toata puterea, fiecare isi ia angajamentul in fata lui insusi si in fata celuilalt sa-si canalizeze actiunile in slujba cuplului si a celuilalt, contribuind astfel la bunul mers al relatiei si al fiecarui partener. "Te iubesc"-ul din prima faza tine mai degraba de canibalism si cauta fuziunea pasionala. "Te iubesc"-ul din etapa luptei pentru putere e adesea sufocat de "Te urasc", pentru ca "nu mai esti persoana pe care mi-o imaginam". Cu toate acestea, ambivalenta dragoste-ura delimiteaza distanta corecta din cea de-a treia faza, distanta care inlesneste rostirea unui nou "Te iubesc". Acest "Te iubesc" e mult mai realist decat primul pentru ca ii este adresat partenerului asa cum este el, cu calitati si defecte, si nu unei persoane imaginate, unei fantasme. "Te iubesc"-ul din cea de-a patra faza inseamna de fapt "iubesc relatia noastra, tin la ce-am construit impreuna cu tine si vreau sa fac orice sa ne pastram dragostea si sa devina mai mare si mai frumoasa, dincolo de diferentele si de conflictele noastre". Cei doi iubiti ajung sa fie adevarati complici. In aceasta etapa ar trebui facut pasul casatoriei, si nu timpul pasiunii orbitoare. Desi credinta populara sustine ca perechile fericite nu au o poveste interesanta, observatiile noastre arata contrariul. Cuplurile nefericite au toate aceeasi poveste si se caracterizeaza prin aceeasi dinamica fuzionala conflictuala care, pana la urma, le impinge la resemnare sau la divort. Cei care fac parte din astfel de cupluri se critica si incearca sa se dezvinovateasca, se dispretuiesc si, in final, fug unul de celalalt. Cat despre cei care fac parte din cuplurile fericite, acestia dezvolta un stil relational specific. Partenerii tuturor cuplurilor fericite sunt exigenti, se bazeaza pe principiul egalitatii si, datorita propriilor aspiratii inalte, desfasoara proiecte pe termen scurt, mediu si lung si au diverse obiceiuri si ritualuri amoroase, conjugale si familiale." carti relatii de cuplu

Volum de versuri in editie bilingva romana-engleza Am citit cu crescanda emotie si incantare poemul complexului artist Laurentiu-Ciprian Tudor, poem intitulat Jurnal de cuplu. Conceputa in 13 parti, corespunzand fiecare unui anume peisaj launtric, scrierea se remarca nu doar printr-un autentic suflu liric, puternic original, ci si printr-un modern spirit cavaleresc, dublat de o cuceritoare sensibilitate romantica. Ceea ce farmeca cititorul, chiar de la prima lectura a poemului, sunt forta si totodata delicatetea cu care autorul pune in scena si dramatizeaza paradoxul iubirii. Jurnal de cuplu ne ofera o impresionanta gama de stari sufletesti de la vibratia de violoncel a iubitei la impulsul uciderii din dragoste, de la dorul sufocant de celalalt la nevoia singuratatii, de la bucuria nasterii si cresterii impreuna a unui fiu la nazuinta eliberarii si a plecarii de acasa, dupa epuizarea impreunarii. Tradus in limba engleza cu naturalete si rafinament de poetele Liliana Ursu si Tess Gallagher, poemul lui Laurentiu-Ciprian Tudor devine acum accesibil cititorilor de pretutindeni. - Monica Pillat   Cine spunea ca poetii iubesc altfel avea dreptate. Cine nu crede, sa citeasca aceasta carte de poezie ca sa se convinga; sau macar sa vada cum e altfel. - Robert Serban   Nume? N-am sa dau multe nume, ci unul singur: Laurentiu-Ciprian Tudor. Cei care vor citi noua lui carte, Jumal de cuplu, n-o vor uita niciodata. - Daniel Dragan Clocotitoare, profunda, viscerala, obsesiva, poema lui Laurentiu-Ciprian Tudor se rostogoleste cu cele 13 parti ale sale in opus-ul ce ni se-nfatiseaza ca suvoiul repede si limpede al unui parau de munte coborand tumultos printre realitate si imaginatie cu toate nuantele de la pianissimo la fortissimo. Poetul pipaie cu tandrete ori strange cu incrancenare instrumentul cu care da glas sentimentelor sale. Nocturne, matinale ori diurne, framantarile testosteroniene sunt angrenate intr-un indelung razboi al cunoasterii, al descoperirii de sine, al pacatului biblic. Si cand vorbesti despre femeie, ar putea fi altul decat violoncelul acest instrument? Nici vorba. De departe cel mai sexy, cel mai excitant, cel mai incitant si mai plin de viata. Privindu-l doar si imaginatia o ia razna, daramite cantand la el, tinandu-l in brate, ascultandu-i glasul de la soapta la strigat! Viata, dorintele, gandurile, sentimentele, zbaterile intre El si Ea, vibreaza si prind conturul cuplului ancestral. Asa cum ni se-nfatiseaza prin acest Jurnal de Cuplu, LCT, de-o vreme-ncoace, risca sa devina un poet profund dedicat eroticului in a carui lume ne poarta fara pudibonderie, dar cu o nesfarsita tandrete, delicatete si mai ales gentilete. Nicu Alifantis, Bucuresti, 8 iulie 2020 carte despre relatii

Casatoria este o treaba complicata. Dupa ce spui "Da" in fata ofiterului de la Starea Civila, te lovesti de o multime de probleme care trebuie rezolvate: treburile casnice, facturile, certurile si rutina de zi cu zi. Multe cupluri nu prea stiu cum sa le gestioneze si se intreaba daca relatia lor are ce-i trebuie ca sa dureze. Dar iti dau un pont: sigur are ce-i trebuie! Din fericire, expertii in probleme de cuplu Elizabeth si Jim Carroll au pus la punct un program pentru salvarea casniciei si refacerea relatiilor dintre parteneri, venind in intampinarea cuplurilor care vor sa traiasca fericite pana la adanci batraneti. Dupa ce timp de douazeci de ani au readus la viata sute de relatii, autorii le ofera cititorilor solutii eficiente pentru salvarea casniciilor. Cu ajutorul unor sfaturi, exercitii, teste si jocuri, PROGRAMUL DE TERAPIE PENTRU CUPLURI invata perechile cum sa invinga cele mai dure zece provocari care distrug o relatie. Prin intermediul fiecarui test, cuplurile vor putea sa descopere ce conteaza pentru fiecare partener separat, dar si pentru amandoi ca echipa, si vor afla ca secretul unei casnicii nu consta in ambitia unuia dintre soti de a imparti treburile casnice in mod egal, ci inseamna dedicare totala partenerului si relatiei cu acesta. Daca invata cum sa o faca, orice cuplu poate sa aiba relatia la care a visat intotdeauna. ELIZABETH si JIM CARROLL sunt fondatorii Marriage Boot Camp© (PROGRAMUL DE TERAPIE PENTRU CUPLURI) si vedetele reality-show-ului omonim difuzat de postul american de televiziune WE. Fragment din carte: "ELEMENTELE DE BAZA ALE PROGRAMULUI DE TERAPIE PENTRU CUPLURI Dupa cum am aflat, comunicarea este o chestiune extrem de complicata! Nu numai ca trebuie sa poti sa folosesti mai multe limbaje, dar trebuie sa stii pe care dintre ele il vorbesti, cand anume il vorbesti, ce limbaj foloseste partenerul tau si cand o face. Pentru a facilita comunicarea, Programul de terapie pentru cupluri analizeaza fiecare situatie pana la elementele de baza - actiune, perceptie si consecinte. Inainte de a merge mai departe cu explicatiile, opreste-te o secunda si imagineaza-ti ca te afli intr-o incapere plina de oameni. Intru eu cu Jim si, inainte sa rostesc ceva, iau o galeata cu mingi si incep sa arunc cu ele in toata lumea. Ce o sa crezi? Ce vei simti? Cum crezi ca trebuie sa reactionezi? Dar partenerul tau? Ce ar face el? Cand facem exercitiul acesta, primim o groaza de raspunsuri de genul: "Incercati sa ne treziti cumva?" sau "E un joc; e distractiv." Uneori auzim replici de tipul: "Oameni buni, ne atacati?!". Deci, iata elementele de baza: actiunea este reprezentata de bilele sau mingile pe care eu si Jim le aruncam in ceilalti; perceptia depinde de felul tau de a privi lucrurile; consecinta este senzatia pe care ti-o da perceptia, iar aceasta poate fi oricare! " carte despre relatii

Raluca Rusu este NLP coach, consilier si trainer de dezvoltare personala si specialist in terapia de cuplu. Sustine conferinte si workshop-uri pe teme de mare interes in acest domeniu si ofera consultatii individuale. Principala ei preocupare este imbunatatirea si armonizarea relatiilor de cuplu, precum si evolutia personala individuala. O carte provocatoare, nu de putine ori obraznica si, cand nu te astepti… filosofica si demonstrativa. Scrisa, oricum, cu talent si bucurie. O cartepe care o poti folosi ca ghid sau ca referinta. Nu cred ca autoarei i-a scapat ceva, desi intentia ei a fost sa ne indemne catre a construi relatia de cuplu in fiecare zi. O carte frumoasa, gustoasa care te inspira sa traiesti in carnea si spiritul tau. Raluca, esti extraordinara. Iti multumesc. Bebe Mihaescu, psihoterapeut, sexolog si autor al mai multor carti pe tema terapiei de cuplu Relatiile – in special cele de cuplu – au devenit in ultimii ani o reala preocupare, atat pentru populatia larga, cat mai ales pentru comunitatea stiintifica, ce ne transmite fara urma de indoiala ca acestea reprezinta cea mai importanta sursa de energie si de implinire pentru fiinta umana. Recomand cartea Ralucai Rusu ca lectura de suflet, pentru toti cei care cred sau vor sa creada in #PutereaRelatiilor. Gaspar Gyorgy, psihoterapeut si autor al cartii Revolutia iubirii Este o carte ce te pune pe ganduri si te indeamna la introspectie, o carte in care Raluca si-a pus sufletul pe tava, spre a fi ghid, a transmite din experienta ei celor ce-si doresc sa inteleaga ce inseamna o relatie de cuplu constienta, caile pe care ea si partenerul ei le-au urmat spre intelegere si dobandirea bucuriei de viata in cuplu. - Emilia Luca carti despre relatii