Casnicia, pe roate sau pe butuci?

Căsnicia, pe roate sau pe butuci? Cum poți face ca mariajul tău să dureze Ați știut că ziua nunții era prima din noua voastră viață. Dar cine-ar fi crezut că urma să vă fie, uneori, chiar atât de greu? Dacă vă numărați printre cei care se întreabă „De ce nu mai merge relația noastră? Și ce pot să fac, ca s-o vindec?“, atunci cartea aceasta e pentru voi.
Citește tot rezumatul cărții Casnicia, pe roate sau pe butuci?... În ea veți găsi descoperirile pe care psihologul John Gottman le-a făcut, studiind peste 2000 de cupluri căsătorite, de-a lungul a 20 de ani de cercetări. • Discuțiile voastre deviază mereu spre observații critice, comentarii sarcastice, acuzații repetate și replici disprețuitoare? • După un conflict aprins, tot ce mai vedeți în atmosfera încărcată a căminului conjugal e spatele aparent nepăsător al celuilalt? • Trăiți mai mult certați decât împăcați? • Construiți în minte permanent scenarii despre „personajul negativ“ cu care v-ați căsătorit și nu vedeți nicio cale de ieșire din impas? Intuiția va spune că – dacă o veți ține tot așa – veți ajunge, la un moment dat, ca doi străini. Iar de acolo până la divorț, nu mai e decât un pas. Înainte de a vă hotărî să-l faceți, e cazul să lămuriți: • Care-i stilul vostru conjugal, cât e de stabil și cum puteți adopta un altul, mai benefic. • În ce fel vă puteți schimba comportamentele, dacă în casa voastră și-au făcut culcuș „Cei patru Călăreți ai Apocalipsei“. • De ce gândurile voastre negre acoperă fața zâmbitoare a celuilalt și cum vă puteți rescrie scenariul mental negativ. • Prin ce metode vă puteți calma organismul, când emoțiile neplăcute va inunda mai ceva ca un potop. • Cât de grave sunt, în realitate, problemele de cuplu și dacă le mai puteți rezolva. • Ce povesti își spune fiecare despre trecutul vostru comun și ce factori determină divorțul. • Cum vă puteți consolida mariajul, atâta vreme cât încă vă mai iubiți. Revoluționarele descoperiri făcute de dr. Gottman ne ajută să ne salvăm relația, familia și chiar viața… - Gaspar Gyorgy, psiholog relațional și autor   Trăinicia unui cuplu e încercată constant, în fiecare nouă etapă a existenței celor doi. Îți trebuie curaj să rămâi și să te confrunți cu consecințele faptelor voastre, cu reproșurile din ochii partenerului, cu propriile vinovații și să încerci să îndrepți lucrurile. Dacă alegi să rămâi, plonjează în șantierul căsniciei voastre cu mânecile suflecate și cu casca de protecție, conștient că te înhami la munca grea și că există și riscul să doară uneori. Fericirea nu înseamnă absența conflictelor. Conflictele sunt prilejul perfect să ne dovedim respectul reciproc, disponibilitatea de a înțelege pe deplin punctul de vedere al celuilalt; iar rezolvarea unui conflict înseamnă încă o treaptă urcată unul lângă celălalt, de mână. Tot ce izbutim împreună ne va ține și mai mult timp împreună. Dar sunt de acord că nu toate cuplurile trebuie să rămână împreună. Uneori, trebuie să ai curaj să pleci și, dacă ești suficient de norocos, viața te va răsplăti la un moment dat cu o iubire și mai mare, care îți va confirma că ai făcut bine abandonând relația anterioară. - Sanda Nicola, jurnalist și autor   Am parcurs cu nerăbdare și bucurie această carte, ce mi-a oferit o perspectivă nouă și foarte bine documentată asupra relațiilor de cuplu, dar și răspunsuri la întrebări importante. Citind-o, am avut senzația că se derulează în fața mea, cu încetinitorul, discuții și conflicte din propria mea viață – pe care am avut posibilitatea să le privesc acum ca observator și să le înțeleg aprofundat. Mai mult, exercițiile practice și chestionarele din carte sunt un instrument excelent de întoarcere către sine și de evaluare a situației în care te afli, putând avea rolul unei alarme puternice sau, dimpotrivă, rol de confirmare că te afli pe drumul cel bun în relația ta de cuplu. Este o carte necesară pentru toate familiile, așa că sper să ajungă în mâinile cât mai multor femei și bărbați, ca să îi ajute să își evalueze și vindece relația. - Petronela Rotar, autor și influencer în domeniul sănătății mintale Fragment din cartea "Căsnicia, pe roate sau pe butuci?" de John Gottman: "Conflictul - calea spre fericire? Dacă e să fi învățat măcar o lecție din toți anii mei de cercetare, aceea este ca o căsnicie durabilă se bazează pe abilitatea unui cuplu de a-și rezolva conflictele, care sunt inevitabile în orice relație. Multe cupluri tind să pună semnul egal între un nivel scăzut de conflicte și fericire. Și dau crezare faptului că afirmația „Noi nu ne certăm niciodată" e semn de sănătate conjugală. Însă eu cred că noi toți evoluăm în relațiile noastre reconciliindu-ne diferențele. Doar așa putem deveni oameni mai iubitori și numai astfel ne putem bucura de roadele căsniciei. Bineînțeles, sunt foarte multe de spus despre cum să ne certăm adecvat. Fiindcă nu toate cuplurile stabile își rezolvă conflictele în aceeași manieră. Și nici nu înțeleg toate cuplurile același lucru prin „rezolvarea" conflictelor. De fapt, am descoperit că există trei stiluri diferite de rezolvare a problemelor, în care tind să se încadreze căsniciile sănătoase. Într-un mariaj validant, cuplurile ajung adesea la compromisuri și cooperează cu calm pentru rezolvarea problemelor comune, pe măsură ce apar. Într-un mariaj evitant, partenerii acceptă să fie în dezacord, însă rareori confruntându-se frontal unul cu altul. Și, în sfârșit, într-un mariaj volatil, conflictele se iscă frecvent, rezultând de aici dispute aprinse. Înainte de asta, mulți psihologi erau de părere că partenerii care evită conflictele și cei care au căsnicii volatile au mariaje patologice. Însă cercetările noastre actuale arată că toate cele trei stiluri sunt la fel de stabile și de bun augur pentru viitorul cuplului. În Capitolul 2, voi explica în detaliu aceste trei stiluri, ca să vă ajut să decideți care e cel mai potrivit pentru căsnicia pe care o aveți în prezent sau pe care intenționați s-o întemeiați. Evident că adoptarea unuia dintre aceste trei stiluri nu vă garantează o căsnicie fericită. Astfel de strategii vă permit doar să echilibrați corect interacțiunile pozitive cu cele negative. În mod surprinzător, noi am descoperit că totul se reduce la o formulă matematică simplă: indiferent ce stil definește mariajul vostru, trebuie să aveți cel puțin 5 interacțiuni pozitive cu partenerul pentru fiecare interacțiune negativă, dacă vreți să vă bucurați de o căsnicie stabilă. Dacă nu ajungeți împreună cu soțul (sau soția) la un echilibru stabil, atunci - când balanța (adică „ecologia maritală") se va înclina în favoarea interacțiunilor negative - vă veți regăsi frustrați, cu aripile frânte sau împinși în corzi, dar tot mai vizibil puși pe sfadă. Acestea sunt semne de eșec în ceea ce privește găsirea unui stil conjugal stabil, cu care să fiți amândoi împăcați. În capitolele 3 și 4, vă voi descrie spirala descendentă în care alunecă acele cupluri care sunt incapabile să-și găsească echilibrul într-un tip stabil de mariaj. Iar în Capitolul 5, vă voi arăta cât de mari sunt diferențele dintre bărbați și femei, când vine vorba să-și stăpânească emoțiile care alimentează tot acest proces. Negativitatea se instaurează între ei, cu efecte din ce în ce mai dăunătoare. Și se face tot mai simțită, pe măsură ce râsul și validarea dispar, iar critica și durerea le iau locul." Citește mai puțin...