Ghid de supravietuire a tanarului tatic

    10 MOTIVE BUNE CA SĂ CUMPERI ACEASTĂ CARTE Șl S-O CITEȘTI: 1. Are scrisul mare și asta înseamnă cel puțin o carte pe care ai terminat-o. 2. Ai citit-o deja pe jumătate în magazin, fii sincer! 3.
Citește tot rezumatul cărții Ghid de supravietuire a tanarului tatic... Poți să i-o lași moștenire copilului tău, spunându-i: „la-o, mie mi-a schimbat viața!” 4. Nu poți să o descarci gratuit. Și nici să o rescrii de mână. E foarte lungă. 5. Să o furi nu este cel mai bun exemplu de educație pentru cel mic. 6. Poți s-o folosești ca suport pentru farfurie dacă nu ai altceva la îndemână. 7. A fost scrisă de unul dintre băieții frumoși de la Topito.com. 8. Este mai ieftină decât un iPad. Chiar și decât un mini iPad. 9. Autorul are, de asemenea, copii și toată această lume mică trebuie să mănânce. 10. (Bonus) De fapt, este aducătoare de noroc: faimă, avere și afecțiune reciprocă.     LAURENT MOREAU este un specialist autoproclamat în problemele copilăriei, care își răspândește sfaturile în întreaga lume, în special în Japonia. Sau, cel puțin, n-ar trebui să întârzie s-o facă. Este, de asemenea, părintele a circa 6000 de liste și unul dintre fondatorii site-ului Topito.com, un site de nerătat. El triază, face liste și clasifică toate subiectele care-i trec prin minte de mai bine de șase ani. Da, este un fel de psihopat perfect.     Fragment din volumul "Ghid de supraviețuire a tânărului tătic" de Laurent Moreau:     “10 SUPERPUTERI de tătic pe care am vrea să le avem     Să fii Batman este destul de mișto, le face pe fețe să viseze. Dar pentru a crește un copil costumul de liliac nu este prea util. Și cum procedezi cu scaunul pentru copii pe care trebuie să-l puneți în Batmobil... Nu, imaginează-ți alte tipuri de superputeri.     1. A avea o voce magică, care să-l adoarmă încă de la prima poveste.     2. A putea să teleportezi scutece murdare. Departe, foarte departe.     3. A zbura. De-adevăratelea. Și în ajutorul său în caz că se lovește.     4. A ști să deschizi și să închizi căruciorul cu un singur deget. Porcărie de cărucior.     5. A completa toate hârtiile administrative numai atingându-le. Pe toate.     6. A avea forța lui Jedi de a-l determina să mănânce aruncându-i o singură privire. Chiar și dovlecei.     7. A putea să răspunzi la toate întrebările lui care încep cu „De ce?" fără să îndrugi prostii.     8. A fi invizibil, pentru a putea să-l vezi jucându-se fără a fi văzut. OK, este o superputere a mamei, dar poate fi folosită și de noi.     9. A ști să te joci cu el în mașină. Da, asta dă putere.     10. A ști să-i alungi toate temerile, ca să nu-i mai fie niciodată frică, cu un simplu: „Totul va fi bine, dragul meu."     10 MOTIVE pentru a pleca în vacanță fără copii     Concediu. Mă rog, e un fel de a spune. Căci copiii au decis să se scoale la aceeași oră, adică 7, și pun întrebări din 10 în 10 minute. „Și ce facem acum?”. Atunci am stabilit. Data viitoare, vom pleca fără ei. Da, îi iubim, dar până aici.     1. Pentru că nu ai câștigat la loto. Și a pleca în trei sau patru în vacanța de vară e naspa. Nu în felul acesta îți imaginai că o să cheltuiți banii din contul de economii pentru a cumpăra o casă.     2. Pentru că mai există și altceva de făcut în concediu în afară de „Mă duc să iau apă ca să facem un castel, tați?" Cum ai fi putut să dormi sau să alegi anumite locuri pe hartă, pe care oricum nu le vei vizita, sau chiar să citești o carte." Citește mai puțin...